因缘，不可思议

不到最后
谁都不知道
事情会怎么结束
唯一可以做的
就是享受现在
我不知道
过程中自己会如何反应
我只能对自己承诺
别忘了当初的苦
当初的期望
路再难
也要坚持走下去
是过往的习性会打败我
还是我能战胜自己
我很期待
期待迎接新的自己
期待看到自己的转变
期待收成那刻的喜悦

无法预计的未来
我将它
留给不可思议的因缘

祝福自己
加油、加油再加油！

不怕慢，只怕站

我想起了乌龟
不怕慢，只怕站
慢慢爬也会到终点

我在乎时间
都希望在有限的时间里实现很多很多的可能和不可能
但是
越在乎
可能越局限了自己的发展
心里想到
就很想快点完成
却往往只得来那三分钟
只想到眼前的利益
眼光狭窄

被录取
是我生命的转泪点
我再也不能要求自己快
因为我选择了一条慢慢长路
急不得
也不允许我着急

期待我能看见自己身上绽放不一样的光芒
因为我知道
所有好的、不好的都会过去
我
一定能蜕变！
祝福自己！

我希望2012是个好年

依自己的速度，慢慢升起，不在乎他人的眼光

我希望2012是个好年

2012
我要一个提升自己的机会
我要力争上游
这些年
失去的太多了
懦弱的这些年
我没了梦想
人生
尽是自己给自己的幻想
这一刻
我突然好怕
怕
再也没有勇气梦想
没有勇气坚持

也许很少人会赞同我的做法
也许这样的选择
未来未必会更好
但是
我希望认认真真地为自己做一点事
坚持着往前走
曙光
一定会在不远处！

我好希望好希望
2012
会是一个好年头！

淑萍
要祝福自己
很多很多的祝福！

雨过，应该就会天晴

拖了许久
终于安排到时间，陪妈妈看医生
这个年头，真不是怎么好
颈还没痊愈
眼睛又来搅和

星期一
我们先到玛丽亚私人医院
我也是第一次来这里
我们坐下
等待
没说什么
里面的病人出来了，开始自家的讨论
我们听着
老妈忍不住问了两句
“你也是割眼膜哦？”
“会痛吗？”
“多少钱？”
听在耳里，我有一点不耐烦
之前也来来回回和老妈也说了多次
小手术而已，不用太担心
老妈也问了很多朋友
人人都是这么说
却还要问
我大口呼吸
毕竟不是我在经历，我无法体会
所以
我深呼吸
不想显示我的情绪

医生要让老妈的瞳孔放大，然后仔细检查
护士帮忙老妈滴眼药水
叫老妈把眼睁大
应该是害怕
我想
所以不敢开得太大
护士小姐再次要求
我在一旁看了
提高了声量
“开眼睛”
再补多两句
“不要这样怕咧，都没有什么”
才说完
我就后悔了
我怎么这样子说话
我怎么有这样的情绪
我
是怎么了？

老妈闭上眼睛，在一旁休息
四周围都很静
所有要检查眼睛的病人
都要经过这个步骤
放大瞳孔
所以大多数的病人都合上眼睛休息
我看着老妈
眉头深锁
我知道
她一定很害怕
我知道
一定很害怕
但我却什么也做不了
也什么都没做

我家的两个老的
都没有买保险
不是没有买
是买了
却又断了
老豆说
“当初爸爸的生意不好
有时有钱，有时没钱
没有能力供完一份保险”
这样的话
从父亲的口中说出
我的心在淌血
是的
我在这样的家庭长大
成长过程里
我们家试过
没钱买菜，等着老豆和别人借钱才能开饭
没钱周转，我们家找完家里所有的零钱
有钱、没钱的日子
那是一段我不愿触碰的记忆
没买得起保险
却撑起了一头家
老豆做了选择

而现在
不是付不起私人医院的费用
但还是
不想给
给自己的
不好也没关系

星期二
我们转战新山政府医院
一切重头开始
就算有私人医院的介绍信
我们也得重头开始
规矩
没办法
又是等待
我发现
熟悉政府医院的运作
是有好处的
哈哈哈
但是要见到眼科的专业医生
没这么容易
三个星期后吧
但不知怎么的老妈竟然松了一口气

老妈
很抱歉
我的语气这么不好
我知道你很害怕
我会好好陪着你的
一定会好好陪着你
请你要勇敢一些
好好加油
要给你很多很多很多的祝福
妈妈
会没事的！

生活的压力 真大
爸爸妈妈多苦
也撑起了一个家
我的一点点 挫败
说历经沧桑仍微不足道
请给我多一点时间证明给你们看
请原谅我的能力有限还要努力啊

回家路上听着这首歌
眼泪
控制不住……

回来了

暂别
又再次回到熟悉的“家”
感觉很好
认认真真活着的感觉真好
灿烂的绽放、盛开，真好
一次就好

我很高兴
因为我又有了从新下笔的勇气

我很舍不得……

终于
这个假期即将结束
回到家整一个月
我又得离开了
说真的
我很舍不得

也许
我的适应能力真的很差
一旦习惯了
就不想改变

我还没离开
就开始想念我的家人
爸爸
妈妈
弟弟
LUCKY

舍不得的心情
就像你睡觉睡到突然无法呼吸
胸口很痛很痛
很努力很努力地想要吸一口气
紧紧安抚着胸口
拼命争扎
从梦中惊醒
才发现
眼角已湿了……

我虽然来回奔走多年
但我还是摆脱不了
这样的心情

我希望
我可以更勇敢
要更勇敢哦～

求婚

谢谢你为我的人生
写下这美丽的篇章
眼前每个精心的设计
都让我的内心
充斥着无法言语的感动

这么大的一行字迹Marry me
一张张我们从前的照片
自己制作的气球手花
还有卡片和戒指
所有的一切
我感觉自己就像童话里的公主般
实在是
受宠
若惊
但我想
我比公主还要幸福

我想
谢谢你
亲爱的凯恒



淑萍
收到来自生命中的厚礼
并且细细品尝着……

生日快乐

 http://beacononline.files.wordpress.com/2009/03/happy_birthday_06.jpg&imgrefurl=

献给远在他乡的
国庆日宝宝
凯恒

今年的八月三十一日
实在不巧
没有连着周末
也没有连着学校假期
所以不能陪你度过

虽然我有点闷闷的
但是幸好我们的想法是一致的
生日
最重要还是能借着这特别的日子
一同感恩
感恩父母
感恩同伴
感恩自己还能好好的活着
感恩自己继续让自己的生命奉献、成长
还有很多很多的感恩……
这样生命才能更好地迎向新的一年

所以我并不一定要在身旁
最重要的是
我的心意
你收得到
当然
可以在是最好啦
哈哈

凯恒
祝福你在人生的第二十五个年头
幸福、快乐
平安、自在


淑萍
欢喜地写着

祝福

最后我们还是回到Selangor
只是还不能确定在Selangor的哪里

说真的
这真是太好了
我游游荡荡这么多的日子
终于稍见曙光
终于能稍微敢敢地梦想自己的未来
终于凯恒也安定下来了
终于凯恒也能开始投入自己的新事业
这真是太好了

但在这继续等待的当儿
仍是害怕、不安
在还没开始我们一起的新生活
我还是得继续奔走
最后的四个多月
要接受新的生活、新的事物
我还是担心
担心改变
担心适应
面对种种的不确定
心里清楚知道
这感觉是
不安

倒数着
离去的日子近了
但似乎心还停留在这轻松
不用担心的时刻
矛盾的是
我也清楚知道
所有的这些只是过程
我只需要面对
我只需要坦然面对
我就会走向
我们各自的梦想
与此同时
我也会走向
我们一同期待的未来
 
祝福凯恒
百年树人的工作不简单
希望这一路你踏实地打好基础
间中不停地充实自己
点燃孩子心中的那一盏灯

祝福自己
一步一脚印朝理想前进
不退缩、不畏惧

祝福我们
祝福我们一路走在佛陀的教诲中
时时付出、奉献
祝福我们在无常的岁月里
仍相互扶持、相亲相爱
sadhu
sadhu
sadhu

关系

http://www.freelancer-life.cn/experience-sharing/linkedin.html

明天我的学校举行教师一日游
到Nilai去吃佛跳墙、买布
去芙蓉买烧包
马六甲Jusco shopping、吃晚餐
回家
给老师的特价是RM50
包括佛跳墙那餐、车费
其余的吃喝玩乐，自己负责
我相信这是特价
因为50块应该是吃不到佛跳墙
我说了这么多
还是没有答应要去
其实我是想都没有想
就拒绝了

没有什么特别的理由
但我却很自然地
说不
当别人再次问起要不要一起去时
我给不出一个很实在的答案
只是给了很随性
或者应该说很敷衍的答案

仔细想想
为什么我这么自然
毫不考虑地拒绝呢？
有没有看过一部电影“Yes Man”
一个常常says NO的人
生命中常常碰壁，没有善缘，也没有助缘
相反的只要愿意时时付出，不计较，says YES
顺意的事情就会接踵而来
这是一部很棒的电影
实在的反映生命即使如此
很多人都不愿走出来
以自我为中心地活着
我也曾经是这样的一个人
但现在
我努力地学习着
而我也相信
我在进步中

那我到底为什么不想去呢？
最后的答案是
没有connection
和大部分的同事没有connection
所以无谓应酬
没有什么可以骄傲的地方
天天上班、天天见面
都是各人自扫门前雪
有时候，就算与你擦肩而过
也没有嘴角上扬的意思
没有互动
关系是冰冷的

这样的环境
好可怕
但幸好
并不是所有的同事
我还是有一些比较谈得来、要好的同事
不然
日子恐怕很难熬吧

前天去买老鼠月饼
我还记得去年也是买了一盒与我的旧同事分享
想想
来到这间学校
还真的没想过要主动做些什么
这样子的生活
能量很低
最后
我还是和同事一起买了一盒准备请大伙儿
没有什么特别原因
我只是尽力做到最好
给自己一个机会
和大家有一些connection

淑萍
努力中
祝福自己

同手同脚

这首歌
送給我最亲爱的弟弟

我还记得
中学时候的你
有一天突然打电话给我
电话里头的你哭着
我很着急
不知是不是家里发生了什么事
原来
你在学校的日子并不开心
你说
很多人欺负你、 吓唬你
你很害怕
这是我第一次感受到做姐姐的责任
就是 照顾和保护弟弟

我一直都不是一个好姐姐
因为我从小就希望做人家的妹妹
从小就渴望和姐姐穿同样的衣服
从小就渴望和姐姐分享美丽的饰物
从小就渴望哥哥可以载我到任何我要去的地方
我就是要做人家的妹妹
我不记得有多少次
我的生日愿望就是
我要一个哥哥或者姐姐

而你一直都是一个好弟弟
你会煮东西给我吃
你会陪我去逛街、买衣服
你用你辛苦打工的钱买了个我都舍不得买的书包
这些年，我一直记在心里
你说，你最疼的就是我这个姐姐
我知道
我真的知道

终于
你要离开这个家
开始新的学习生涯
虽然不是很远
但我还是希望你能尽情享受你的新生活
好好的过日子
追求你的梦想
最重要的是
借着这离开的日子
重新找到那份遗失的爱
重新发现原来家人的爱一直都在

你一定以为我不记得这是你要离开的日子
其实我记得
一直记得
弟弟
姐姐祝福你
姐姐真心地祝福你

我等待你学成归来的那一天
我等待你带着满满的爱
重回那可爱的家
等待着那一天

深呼吸。放轻松

   ( copied from http://www.eu169.com/place/agc/images/20070329/2006010313451387546.jpg)

深呼吸，放轻松
今天我一直在重复做这个动作
深一次呼吸
就告诉自己的肩旁放松
深一次呼吸
就告诉自己的颈项放松
深一次呼吸
就告诉自己的眼睛放松
深一次呼吸
就告诉自己的脑袋放松
深一次呼吸
就告诉自己的腰放松、放松
没有固定的地方
没有固定的时间
只要身体的部位有些倦意
我就把氧气输送过去
我觉得很好、很有效
很奇怪
调整呼吸
好像在补充能量

不管怎样
这个动作让我很舒服
深呼吸
放轻松

整理

这是我搁置了很久的一件事
我在一场讲座上从新发掘、发现自己
我受到冲击
一直都没有时间好好整理
趁着这个假日
我知道我必须完成它

主讲人：冯以量、曾广志
讲题    ：让我们好好说再见
主讲人：冯以量
讲题    ：给悲伤一个位置（我只听了上半段就回了）
我主要只是想整理以量的演说以及这场演说对我的冲击

就如以量所说
他的演说并没有太多的理论
每一个都是真实的故事
而他每说一次故事
就好像自己再一次经历般真实
用生命在演说着……
我在他的身上看到很丰富的生命历练
很真实地呈现自己
毫不保留
那是一种从内散发到外的真实感
而我深刻被他触碰

我在思索
这么多年来，我都把坏的情绪无意间排除在门外了
换句话说，其实我并不接受自己不好的一面
人前我呈现好的自己，可是人后我一样说服自己我没有不高兴、没有生气
没有、没有……
这样的感觉让我顿时崩溃
当我发现我有意，无意间把自己塑造成一个完美、无缺陷的人时
我很无助
因为没有人知道、没有人替我判断
如果我要解决，就必须如如实实地接受自己
如何才是如实？
一层一层地往心里去看
那我又能往多深？
我思索、不断思索
我想最重要的还是认清自己的不足接受自己的情绪
不再逃避、不再骗自己
学佛后，我有了很多提升自己的方法
但我忘记最重要的一点
每个人的起跑点都不一样
而我就偏偏拿了别人的起跑点作为自己的
很可怕
这些年，我到底怎样走过来？
而我也开始明白，为什么问题来时，我总用不上功夫
一个不接受自己的人，如何前进？
一个不如实接受自己的人，如何面对问题？
接受自己的好与坏
学习表里一致是我要做的
如果我跌倒，我就真实地感受跌倒带来的疼痛
如果那疼痛让我想嚎啕大哭，那我就尽情地哭……

另外一个让我思索的分享是
我们人在这个世界上都是渴望爱与自由
最初我只认同后者——自由
我一直以为我所追寻的是一种来自心灵上的自由而已
对于爱，我极少谈起
尤其是在学佛后，更少……
爱是烦恼的根源
而且爱是不会永恒存在的
因缘升，因缘灭
我不应该太执着，不是吗？
同样的，我又发现这并不是我的起跑点
我还不能在一个没有爱的地方生活
我身边时时都围绕着需要爱与关怀的人
而我更希望自己在爱中成长
我明白无条件的爱是一个大目标
但我忘了在达致这个目标之前
我还得学会如何付出爱、接受爱、解决所有因爱升起的烦恼
所以最后，我希望自己在渴望自由的同时不断地付出和接受关爱
不排斥、不强求
就实实在在地感受、接受、回馈、付出

这两场演说下来主要是针对亲人离世后的失落做个分享
确实是很沉重的讲座
我感谢以量用这么贴身的经验告诉我们失落的这个部分
我听到有几个重点：

1 死亡结束的不是关系，这样的关系只是失落了。
   我们依然拥有离世者遗留下的爱

2 如果你的亲人、朋友即将离世
   请记得和他们说：谢谢你、对不起、请你放心

3 给小孩一个悲伤的权利

4 探讨原生家庭可以更了解家人和自己的成长

5 经历悲伤要主动

6 悲伤的深度和长度取决于死亡的原因、当事人与死者的关系、当事人的人格特质

7 我们有能力走过悲伤和失落

最后一点我思索的是
为什么我们不能走出悲伤和失落？
为什么我们只能一次又一次地走过悲伤和失落？
我想，离世的人会在不经意时被忆起
有时候，我们还会悲伤
有时候，我们也可以微笑着想起他们不是吗？
当我们一次又一次地悲伤着记忆起死去的亲人
我们有能力走出这样的失落
但这样的失落会不间断的一直在
直到有天我们也离开
所以，不要害怕面对
不要害怕、不要急着走出
才是重点
多么如实的一个过程
但我却暗自希望
会有走出的一天
也许不是这辈子
但总会有这么一天
我不再需要承受轮回之苦

我衷心地感恩这次有机会听到这样的讲座
感恩以量如此诚恳、真实的演说
讲座会结束后
我一口气买了以量所有的书籍
我希望这能给我更多思维空间
和踏实地活着的力量



 注：感谢慧芬师兄愿意聆听我的当时的疑惑并帮助我整理，
         希望下次还有机会和你聊天。
         感谢凯恒一直的陪伴
         我衷心祝福你们
         祝福大家
         祝福自己

这样的钟情

渐渐的
我发现自己喜欢上了咖啡
但是我不喜欢三合一咖啡
不喜欢西式咖啡
我喜欢的是海南咖啡
而且要用小个的杯
像这张照片这样
不要那种大个杯的

我觉得自己不是上瘾
而是这样的海南咖啡让我觉得特别享受
尤其是在旧店品尝
更有味道

假日
我觉得自己更需要海南咖啡和旧店
这样的场景
这样的味道
是让我大脑放松的第一步
就算一个人
我也要去喝kopi

教师节快乐

教师节
这是我第一次在政府小学庆祝教师节
似乎所有的第一次
都略显珍贵

小的时候庆祝这个节日
很简单
只是玩
但是现在我是以老师的身份
就得负责举办
在我的认知中
教师节就是老师最大的日子
但原来
未必
原来很多的老师并不喜欢教师节
尤其是班主任
因为他们要负责看住他们的学生
我明白当中的苦
特别是当你是一年级的班主任
真的很惨

老师最开心的事
莫过于收到学生的礼物
或者祝福
现在我才发现
原来很多老师都喜欢/习惯性地比较自己收到的礼物
这让我有点不自在、不舒服
看不过眼
是的
看不过眼
很遗憾这样的情况出现在百年树人的教师界里
同事之间不能随喜赞叹
气氛不好
只是简单的动机
到后来一切都复杂了
这样的情况令人悲哀

所以还是把焦点放在学生上
有一个环节是学生呈现节目
我很惊讶
很多学生都在没有老师的指导下
完成了很多表演
他们会自己组队
自己找时间练习
自己设计服装
很棒、真的很棒！
看到吗？
大人，不要以为小朋友没有你们就不行
很多的表演
六年级的女生跳 nobody 和 不怕不怕
六年级的男生跳 sorry sorry
五年级的女生表演手语、合唱
四年级的学生朗诵诗歌
老师们都很enjoy
谢谢你们
真的谢谢

还有一个不得不提
6K班的学生精心准备了一出话剧
印度神游
很搞笑
里面有很多经典对白
我还看到在里头表演的一位同学
不时地瞄一下他们的班主任有没有在笑
原来
这么多用心的呈现
只为搏君一笑
让老师开心
很棒吧
真的很棒

那一天
我发现所有的小朋友都是天使
我想小朋友也会发现
所有的老师其实也都是天使
哈哈哈

祝福所有走在教育这条路上的朋友们
教师节快乐
希望这条路我们越走越踏实
祝福大家
也祝福自己

病

要写家人
其实很难
因为记忆与感受一再一再地被封锁
我要打开那尘封已久的记忆、感受
一层一层地往内心去
很难、很苦
现在我只想写这样困扰我的东西
妈妈生病了

那天和家人一起庆祝母亲节时
我要拍妈妈
却发现妈妈的颈项肿肿的
这唤起了我们的记忆
前些时候
妈妈到诊所为这个颈做过化验
如果我没记错
是大颈包
医生还叫妈妈去做进一步的确认
也许是对日常生活没有什么特别的影响
我们渐渐遗忘了这件事
现在又看到了
明显地肿
这一次不能再当作什么事也没有
必须面对
我担心
我真的担心

我担心爸爸抽不出时间带妈妈去看医生
我担心妈妈遇到异族医生，不会说他们的话
我担心妈妈自己乱乱吃药
我更担心这一次
恐惧
让我们再一次选择遗忘
毕竟
安逸的生活
忙碌的日子
一再一再地促使
我这胆小、懦弱、逃避的心
不停地增大、增大、增大

呵……
写了
总算写了
告诉自己
写出来就舒服了
写出来就代表我该面对了
我该面对了

淑萍
接受、面对
加油吧！

给你一个位置

非常谢谢凯恒帮我整理了旺旺的照片
一开始我不敢去翻回这些照片
因为害怕自己再次掉入这样的悲伤之中
就连凯恒帮我整理了
也不敢告诉我
他说怕我哭到稀里哗啦

这个秘密是我无意中发现的
虽然还是哭了
但这回是在爱中哭泣
因为这回我发现
我的心中有更多的爱
去爱护周围的小动物
我的心中有更多的爱
去照顾和守护我的家人
我的心中有更多的爱
去关怀身边的每一个朋友
我的心中有更多的爱
去面对我的生活
这是你给我的礼物，旺旺
我会在我心中
给你一个位置
永远怀念你
感谢你
祝福你

面对悲伤
真的要主动
谢谢凯恒
让我有机会再一次整理
从新出发
感谢这些善缘

淑萍，真的，加油了！

嘴角上扬，幸福地期待

应该有一个多月没回家了
旺旺去世后的那个星期回去后
就还没回过家
原本计划两个星期回去一次
没想到
我就是一星期一星期地失约

几乎
每个星期家里都会来电
问这个星期有回来吗？
起初
我回应“没有”
日子久了
不知道是感受到家人的失望
还是我懦弱的一面又出来了
我的回应是“还不知道咧”
就算我明明已经准备好这个周末的节目
我还是先回应“不知道”
结果，再隔两天
我又会接到家里打来的电话
有时候
我想家人早就猜到我另有节目
有时候
我想家人就是那么单纯地相信我还没决定
有时候
我想家人虽然早就知道我另有节目，却还是希望我会有变卦的可能
始终，我没有去证实

下个星期是母亲节
这一次
真的准备回家了
而且很期待
我想家
我也疼爱我的家人
虽然在生活上已经独立了
但对家人的情感
总是平淡中带点浓郁

自由与爱需要平衡
在渴望自由的同时
不断地付出爱与关怀
是我接下来想要做的

这个母亲节
我已经准备好了
打算好好地陪一陪家人
我希望妈妈知道
希望家里的每一个成员知道
虽然我在外头
但我依然惦记着家里
想念家里每一个人
并且
没有忘记过

                              可爱一家

爸爸、妈妈、弟弟
我会珍惜这个周末能和你们相处的时间
嘴角上扬
幸福地期待吧！

审死官

( copied from www.turnbacktogod.com/poem-do-not-judge-too-hard/)

有时候
我感觉自己像法官
多过一位老师

我常常帮小朋友解决问题
所以我常常要判定谁对、谁错
对的，可以笑着离开
错的，就得无奈地接受惩罚
而我
还要在全班人面前
再一次
强调
孩子，对和错的分别
然而，总结其分别
不过只是一种皮肉之苦或不苦
一句不是很明白的对不起

我太敷衍了
我怎么有权力告诉你
对或错
因为有时候连我也不知道
这只是我希望能快点继续上课而做的

一个冲突的发生
孩子的情绪出现了
受伤了
愤怒了
害怕了
我竟然一次又一次地选择忽略
并且马上就为你判个生或死
我没有让你尽情地感受难过、生气、痛苦
就要你承认
你错了
我没有协助你走出负面的情绪
就要你接受一堆道理
要你坐正、坐直
拿出铅笔继续上课

我一再又一再
给自己藉口
时间的不允许
跟不上进度的课程
其实
我只是为了表面上完成我的工作
我真的没有时间吗？
真的吗？
检讨、思考
要改、一定要改
因为这并不是最初我想要的

孩子，我并不是要给你这样的一个童年
你才刚接触这个世界
这对你来说
太残忍了
对我来说
也太冷漠了

我想散播善苗在你的心田
我想给你一个方向
让你长大了、有能力了
去思考、去衡量、去选择
我想你能记得，并且继续创造一个善、美的世界
这是我想做的
真的

淑萍，加油！

时空交错

近几个月
我来回奔走四个地方
应该还会继续奔走

家乡——士姑莱
凯恒家乡——巴罗
教书的地方——加亨，居銮
凯恒读书的地方——小甘密，芙蓉

我是个实实在在的“游”子
 
四个地方里面
只有两个
让我感觉是真正属于我的地方

我真正的家乡
永远保留我的位置
那可爱的家
那个我可以为所欲为的家 （当然我没有这样）
那个让我很舒服的家
真的很舒服、很温暖

另一个
是加亨的宿舍
虽然是宿舍
但是我一个人可以拥有一间房
我把它收拾得很好
很简单
没什么杂物
没什么回忆
一张床
一张书桌
两个衣橱 （我只用一个 ^_^）
教书的日子很简单
工作、补习、课外活动
打球、看书、练书法
日子就过了

每天都很早睡
七八点就准备睡觉了
但我最享受

就是准备睡觉的这个时候
床很舒服
我把自己弄得干干净净后
就倚靠在床上看书
心灵的书籍
配上一杯茶
慢一点
我准备配上一杯牛奶
很享受
看完了我就会静静思考
很充实

          挺满意的——无常 ( 会继续写，希望下次可以放一本专辑 ^_^)

                                                          很明显我用哪个橱吧

                  舒服的床，软硬度刚刚好，床单不会起毛，赞！

剩下的两个地方
都是来去匆匆
寄人篱下
其实这样的感觉
不好受
不自在
但我尽量去适应

原来
拥有属于自己的位置
是很重要的
也是需要的

来回奔走
有时候起床了
还不知道自己在什么地方
得多看两眼
多提醒自己
我是在哪里
有时候
会累

其实我渴望在一个地方落脚
住进我亲手打造的家