我很舍不得……

终于
这个假期即将结束
回到家整一个月
我又得离开了
说真的
我很舍不得

也许
我的适应能力真的很差
一旦习惯了
就不想改变

我还没离开
就开始想念我的家人
爸爸
妈妈
弟弟
LUCKY

舍不得的心情
就像你睡觉睡到突然无法呼吸
胸口很痛很痛
很努力很努力地想要吸一口气
紧紧安抚着胸口
拼命争扎
从梦中惊醒
才发现
眼角已湿了……

我虽然来回奔走多年
但我还是摆脱不了
这样的心情

我希望
我可以更勇敢
要更勇敢哦～

求婚

谢谢你为我的人生
写下这美丽的篇章
眼前每个精心的设计
都让我的内心
充斥着无法言语的感动

这么大的一行字迹Marry me
一张张我们从前的照片
自己制作的气球手花
还有卡片和戒指
所有的一切
我感觉自己就像童话里的公主般
实在是
受宠
若惊
但我想
我比公主还要幸福

我想
谢谢你
亲爱的凯恒



淑萍
收到来自生命中的厚礼
并且细细品尝着……

生日快乐

 http://beacononline.files.wordpress.com/2009/03/happy_birthday_06.jpg&imgrefurl=

献给远在他乡的
国庆日宝宝
凯恒

今年的八月三十一日
实在不巧
没有连着周末
也没有连着学校假期
所以不能陪你度过

虽然我有点闷闷的
但是幸好我们的想法是一致的
生日
最重要还是能借着这特别的日子
一同感恩
感恩父母
感恩同伴
感恩自己还能好好的活着
感恩自己继续让自己的生命奉献、成长
还有很多很多的感恩……
这样生命才能更好地迎向新的一年

所以我并不一定要在身旁
最重要的是
我的心意
你收得到
当然
可以在是最好啦
哈哈

凯恒
祝福你在人生的第二十五个年头
幸福、快乐
平安、自在


淑萍
欢喜地写着

祝福

最后我们还是回到Selangor
只是还不能确定在Selangor的哪里

说真的
这真是太好了
我游游荡荡这么多的日子
终于稍见曙光
终于能稍微敢敢地梦想自己的未来
终于凯恒也安定下来了
终于凯恒也能开始投入自己的新事业
这真是太好了

但在这继续等待的当儿
仍是害怕、不安
在还没开始我们一起的新生活
我还是得继续奔走
最后的四个多月
要接受新的生活、新的事物
我还是担心
担心改变
担心适应
面对种种的不确定
心里清楚知道
这感觉是
不安

倒数着
离去的日子近了
但似乎心还停留在这轻松
不用担心的时刻
矛盾的是
我也清楚知道
所有的这些只是过程
我只需要面对
我只需要坦然面对
我就会走向
我们各自的梦想
与此同时
我也会走向
我们一同期待的未来
 
祝福凯恒
百年树人的工作不简单
希望这一路你踏实地打好基础
间中不停地充实自己
点燃孩子心中的那一盏灯

祝福自己
一步一脚印朝理想前进
不退缩、不畏惧

祝福我们
祝福我们一路走在佛陀的教诲中
时时付出、奉献
祝福我们在无常的岁月里
仍相互扶持、相亲相爱
sadhu
sadhu
sadhu

关系

http://www.freelancer-life.cn/experience-sharing/linkedin.html

明天我的学校举行教师一日游
到Nilai去吃佛跳墙、买布
去芙蓉买烧包
马六甲Jusco shopping、吃晚餐
回家
给老师的特价是RM50
包括佛跳墙那餐、车费
其余的吃喝玩乐，自己负责
我相信这是特价
因为50块应该是吃不到佛跳墙
我说了这么多
还是没有答应要去
其实我是想都没有想
就拒绝了

没有什么特别的理由
但我却很自然地
说不
当别人再次问起要不要一起去时
我给不出一个很实在的答案
只是给了很随性
或者应该说很敷衍的答案

仔细想想
为什么我这么自然
毫不考虑地拒绝呢？
有没有看过一部电影“Yes Man”
一个常常says NO的人
生命中常常碰壁，没有善缘，也没有助缘
相反的只要愿意时时付出，不计较，says YES
顺意的事情就会接踵而来
这是一部很棒的电影
实在的反映生命即使如此
很多人都不愿走出来
以自我为中心地活着
我也曾经是这样的一个人
但现在
我努力地学习着
而我也相信
我在进步中

那我到底为什么不想去呢？
最后的答案是
没有connection
和大部分的同事没有connection
所以无谓应酬
没有什么可以骄傲的地方
天天上班、天天见面
都是各人自扫门前雪
有时候，就算与你擦肩而过
也没有嘴角上扬的意思
没有互动
关系是冰冷的

这样的环境
好可怕
但幸好
并不是所有的同事
我还是有一些比较谈得来、要好的同事
不然
日子恐怕很难熬吧

前天去买老鼠月饼
我还记得去年也是买了一盒与我的旧同事分享
想想
来到这间学校
还真的没想过要主动做些什么
这样子的生活
能量很低
最后
我还是和同事一起买了一盒准备请大伙儿
没有什么特别原因
我只是尽力做到最好
给自己一个机会
和大家有一些connection

淑萍
努力中
祝福自己

同手同脚

这首歌
送給我最亲爱的弟弟

我还记得
中学时候的你
有一天突然打电话给我
电话里头的你哭着
我很着急
不知是不是家里发生了什么事
原来
你在学校的日子并不开心
你说
很多人欺负你、 吓唬你
你很害怕
这是我第一次感受到做姐姐的责任
就是 照顾和保护弟弟

我一直都不是一个好姐姐
因为我从小就希望做人家的妹妹
从小就渴望和姐姐穿同样的衣服
从小就渴望和姐姐分享美丽的饰物
从小就渴望哥哥可以载我到任何我要去的地方
我就是要做人家的妹妹
我不记得有多少次
我的生日愿望就是
我要一个哥哥或者姐姐

而你一直都是一个好弟弟
你会煮东西给我吃
你会陪我去逛街、买衣服
你用你辛苦打工的钱买了个我都舍不得买的书包
这些年，我一直记在心里
你说，你最疼的就是我这个姐姐
我知道
我真的知道

终于
你要离开这个家
开始新的学习生涯
虽然不是很远
但我还是希望你能尽情享受你的新生活
好好的过日子
追求你的梦想
最重要的是
借着这离开的日子
重新找到那份遗失的爱
重新发现原来家人的爱一直都在

你一定以为我不记得这是你要离开的日子
其实我记得
一直记得
弟弟
姐姐祝福你
姐姐真心地祝福你

我等待你学成归来的那一天
我等待你带着满满的爱
重回那可爱的家
等待着那一天

深呼吸。放轻松

   ( copied from http://www.eu169.com/place/agc/images/20070329/2006010313451387546.jpg)

深呼吸，放轻松
今天我一直在重复做这个动作
深一次呼吸
就告诉自己的肩旁放松
深一次呼吸
就告诉自己的颈项放松
深一次呼吸
就告诉自己的眼睛放松
深一次呼吸
就告诉自己的脑袋放松
深一次呼吸
就告诉自己的腰放松、放松
没有固定的地方
没有固定的时间
只要身体的部位有些倦意
我就把氧气输送过去
我觉得很好、很有效
很奇怪
调整呼吸
好像在补充能量

不管怎样
这个动作让我很舒服
深呼吸
放轻松

天使

天使朋友
当你在看着这篇文章时
请不要太讶抑
也许我从来没有和你提过这些

我们的故事很复杂
我们的关系也很复杂
但我想
这到最后已经不再那么重要
重要的是
我想和你画上一个美丽的续点
不是句点

我知道你是天使
但我常常让你以魔鬼的姿态
出现在我心中
我假象很多关于你的东西
揣测很多你的想法
我认识你、猜测你、又继续认识你
到最后我误解你
一直误解你
我很抱歉
这迟来的一切
似乎，起不了什么影响
但我还是要向你道歉
真诚地向你道歉

我只能说
我们欠缺相处的因缘
我们欠缺深入了解的因缘
但我始终不为自己找借口
因为我真的觉得自己做得不好
断断续续地伤害/影响了你们

原本
我可以做一个很简单的动作
像你一样简单的举动
但我始终没有
我宁愿带着这样的疑惑
这样的心结
继续过日子
也许我怔怔少了你的肯定和认同
而你的举动恰好弥补我许多的不确定
 
你知道吗？
我虽然也不是很了解你
没有和你深谈过
不清楚你曾经的点滴
但我已经不再猜测你
因为我清楚知道
你有着一副好心肠
你真的是天使

我除了抱歉
还有很多很多的感谢
因为你
我的心才有了可以前进的因缘
真的对不起
但也谢谢你
天使朋友
我深深地祝福你
希望你的生活平安、自在！

整理

这是我搁置了很久的一件事
我在一场讲座上从新发掘、发现自己
我受到冲击
一直都没有时间好好整理
趁着这个假日
我知道我必须完成它

主讲人：冯以量、曾广志
讲题    ：让我们好好说再见
主讲人：冯以量
讲题    ：给悲伤一个位置（我只听了上半段就回了）
我主要只是想整理以量的演说以及这场演说对我的冲击

就如以量所说
他的演说并没有太多的理论
每一个都是真实的故事
而他每说一次故事
就好像自己再一次经历般真实
用生命在演说着……
我在他的身上看到很丰富的生命历练
很真实地呈现自己
毫不保留
那是一种从内散发到外的真实感
而我深刻被他触碰

我在思索
这么多年来，我都把坏的情绪无意间排除在门外了
换句话说，其实我并不接受自己不好的一面
人前我呈现好的自己，可是人后我一样说服自己我没有不高兴、没有生气
没有、没有……
这样的感觉让我顿时崩溃
当我发现我有意，无意间把自己塑造成一个完美、无缺陷的人时
我很无助
因为没有人知道、没有人替我判断
如果我要解决，就必须如如实实地接受自己
如何才是如实？
一层一层地往心里去看
那我又能往多深？
我思索、不断思索
我想最重要的还是认清自己的不足接受自己的情绪
不再逃避、不再骗自己
学佛后，我有了很多提升自己的方法
但我忘记最重要的一点
每个人的起跑点都不一样
而我就偏偏拿了别人的起跑点作为自己的
很可怕
这些年，我到底怎样走过来？
而我也开始明白，为什么问题来时，我总用不上功夫
一个不接受自己的人，如何前进？
一个不如实接受自己的人，如何面对问题？
接受自己的好与坏
学习表里一致是我要做的
如果我跌倒，我就真实地感受跌倒带来的疼痛
如果那疼痛让我想嚎啕大哭，那我就尽情地哭……

另外一个让我思索的分享是
我们人在这个世界上都是渴望爱与自由
最初我只认同后者——自由
我一直以为我所追寻的是一种来自心灵上的自由而已
对于爱，我极少谈起
尤其是在学佛后，更少……
爱是烦恼的根源
而且爱是不会永恒存在的
因缘升，因缘灭
我不应该太执着，不是吗？
同样的，我又发现这并不是我的起跑点
我还不能在一个没有爱的地方生活
我身边时时都围绕着需要爱与关怀的人
而我更希望自己在爱中成长
我明白无条件的爱是一个大目标
但我忘了在达致这个目标之前
我还得学会如何付出爱、接受爱、解决所有因爱升起的烦恼
所以最后，我希望自己在渴望自由的同时不断地付出和接受关爱
不排斥、不强求
就实实在在地感受、接受、回馈、付出

这两场演说下来主要是针对亲人离世后的失落做个分享
确实是很沉重的讲座
我感谢以量用这么贴身的经验告诉我们失落的这个部分
我听到有几个重点：

1 死亡结束的不是关系，这样的关系只是失落了。
   我们依然拥有离世者遗留下的爱

2 如果你的亲人、朋友即将离世
   请记得和他们说：谢谢你、对不起、请你放心

3 给小孩一个悲伤的权利

4 探讨原生家庭可以更了解家人和自己的成长

5 经历悲伤要主动

6 悲伤的深度和长度取决于死亡的原因、当事人与死者的关系、当事人的人格特质

7 我们有能力走过悲伤和失落

最后一点我思索的是
为什么我们不能走出悲伤和失落？
为什么我们只能一次又一次地走过悲伤和失落？
我想，离世的人会在不经意时被忆起
有时候，我们还会悲伤
有时候，我们也可以微笑着想起他们不是吗？
当我们一次又一次地悲伤着记忆起死去的亲人
我们有能力走出这样的失落
但这样的失落会不间断的一直在
直到有天我们也离开
所以，不要害怕面对
不要害怕、不要急着走出
才是重点
多么如实的一个过程
但我却暗自希望
会有走出的一天
也许不是这辈子
但总会有这么一天
我不再需要承受轮回之苦

我衷心地感恩这次有机会听到这样的讲座
感恩以量如此诚恳、真实的演说
讲座会结束后
我一口气买了以量所有的书籍
我希望这能给我更多思维空间
和踏实地活着的力量



 注：感谢慧芬师兄愿意聆听我的当时的疑惑并帮助我整理，
         希望下次还有机会和你聊天。
         感谢凯恒一直的陪伴
         我衷心祝福你们
         祝福大家
         祝福自己

我感谢你们

不久前接到彩颖的电话
问我六月假期时
有没有在家
他说密集课程结束后
会到淑莹家乡走走
不知道距离我家近吗？
他说
要来找我

Mersing和Skudai
并不是很近
我懊恼着这家伙到底知道不知道其距离
怎么见面呢？
但我还是答应了
没有什么特别的事应该在家吧！
我这般回答
但其实，我并没有把这件事放在心上
因为不久之后，他会知道这两个地方其实很远
就会打消这个念头了
看，我把我的想法放在别人的身上

上个星期六
彩颖来电
我没有接到
因为那时人在云顶
和家人一起去玩
假期时，云顶很热闹
走在街上真的很难听到电话响
彩颖发来简讯
    
        明天我会从怡保搭车到JB，你明天晚上或者后天早上的空吗？
        要见到你哦！

我扫过这些文字
心想：这家伙要来新山，真的要来!
对不起，我还是没有回复简讯
因为我还没准备好要怎样回复
原本计划，云顶的行程结束
就直下芙蓉，到凯恒哪儿
行李都打包好了
这样的行程如何向你启齿？
接下来的几通电话，还是没有接到
我总是这样，没有烧到屁股
还不知道死字怎样写
妈妈每次骂得我真对！

彩颖和淑莹这时候已经在怡保的车站了
我这才告诉他
我的人不在家乡
而且我已另有打算
简讯发了一段时间，没有回复
我的心有点不安
再仔细想想
这真的是最后的决定吗?
最后，我拨了通电话
接通后
彩颖的第一句话：“你做么要放我飞机？”
我回应：“你先听我把话说完。”
知道吗？电话的另一头，马上安静
示意我，请说
我非常感恩彩颖愿意听我把话说完
这是多么有修养的一种表现
老实说，并不是所有的人在知道自己要被放这么大的一只鸽子时
还能安然无恙地聆听
我真的感谢你听我把话说完
因为我这通电话的目的
其实是想告诉你
我会回去见你！

我们有好久没见面了
从云顶到家的路上
脑海里浮现了很多这两姐妹片段
我记得，彩颖和树康各持己见的模样
我记得，淑莹的歌声
我记得，彩颖和富强闹意见的神情
我记得，我们大伙儿笑树康和淑莹拍拖了，小娘子那含羞答答的表情
我还记得许多零零碎碎的片段
在学会里头的片段
我当然也没有忘记，我是一路怎样跌跌撞撞过来的
我当然也没有忘记，我是如何带给大家麻烦的事

晚上，我们一起吃晚餐
我们很少一起出门
真的很少
不清楚彩颖和淑莹的喜好
想来想去都不知道要带他们去吃什么才好
最后随便选了一间餐馆
之后我们再去Danga Bay
看动物表演，帮动物拍照
Danga Bay越做越好了
真的可以花点时间去走走
彩颖说这个地方很特别
其他州好像也没有像这样的地方
我想是这样
没错

隔天早上，我们一起吃早餐
可是我睡不醒
迟到了一下下
接着计划带他们到新山文化街走走
但最后因为一场倾盆大雨
我们转站到City Square逛街
之后才送他们到车站

短短的相聚里
我们聊了很多又好象不多
从学会、自己的生活、朋友的近况到教师的辛酸
但还有很多是没有聊到的
这次，我还收到全营特刊
和一些来自树康、淑莹和大伙儿（06/07exco)的礼物
谢谢你们，真的谢谢
除了谢谢，我还惭愧，我也内疚，我也非常抱歉
不管怎样
我依然深深地感谢着你们

祝福你们，也祝福自己在菩提道上继续精进学习
祝福所有马大佛学会的法侣们
法喜充满
生活平安、自在！

这样的钟情

渐渐的
我发现自己喜欢上了咖啡
但是我不喜欢三合一咖啡
不喜欢西式咖啡
我喜欢的是海南咖啡
而且要用小个的杯
像这张照片这样
不要那种大个杯的

我觉得自己不是上瘾
而是这样的海南咖啡让我觉得特别享受
尤其是在旧店品尝
更有味道

假日
我觉得自己更需要海南咖啡和旧店
这样的场景
这样的味道
是让我大脑放松的第一步
就算一个人
我也要去喝kopi

新成员

几个星期没有update部落格
不是不想
是没有时间

工作的某天
不清楚记得日期
接到妈妈的电话
说家里来了位新成员
邻居给的
还很小
白色的
很可爱
要养他
我只记得妈妈以很兴奋的心情
告诉我这个消息
我开始有些害怕、担心
知道吗？
旺旺才离开我不久
我还没有心理准备要养狗
我也不相信家人也已经准备好要养狗
我问妈妈：“你真的可以养他吗？”
妈妈说：“可以！”
我接着说：“要好好照顾他的噢。”
妈妈说：“是啊！”
就这么不确定又带点确定中
Lucky正式成为我们家的新成员

在我提醒妈妈之前
妈妈就已经买好狗饼
他说：“以后都不要给Lucky吃人的食物了”。
我很意外
我更意外的是
Lucky竟然能在家里跑来跑去
还睡在主人房
有冷气吹
我越来越心急
想见见这家伙和我的家人到底是怎样相处的

是的
就是他了
姓名：Lucky
性别：小帅哥
品种：菜狗
年龄：两个多月

凯恒说：“可爱的东西，人人都喜欢。”
最初我担心
不知道家人是不是看我没了旺旺好像很难过
而匆匆就找来一个替代品
但是现在
我好高兴
因为这小家伙的加入
我们家又有了共同的目标、 共同的话题
而且我发现
原来大家都拥有疼爱小动物的能力

Lucky正进入换牙时期
超爱咬东西
尤其是会动的
譬如：手指、脚趾
最喜欢咬我
应该说欺负我
因为他就是会冲着我的手指来
毫不留情
不管我怎么教训他
几个星期下来
我的手上已遗留下他的爪和齿痕
惨

我的担心又来了
我担心Lucky咬坏家里的东西
以后家人不再愿意让他进家门
我担心他始终学不会到外头大小便
每天在家里解决，那还得了？？？
是的
我就是担心
家人失去对他的兴趣
开始觉得是个负担
失去耐性
又再一次拒绝亲近他
所以
我得学着训练他
并教导家人如何训练他
照顾他
确保他不会造成家人的压力
也确保他可以在一个健康的环境下成长
这几个周末
我都在忙着做这些事
剪指甲、抹屁股、冲凉、梳毛、吃药、打预防针、喷上防跳蚤剂
有些自己做
有些附钱让医生来做
但这些我得全部记得
做上记录
不能马虎

一路挣扎过来
我开心亦担心、害怕过
早上起床
他会对着我的房门吠几声
好像示意我该起床了
也许这对我来说
就是最甜蜜的回馈

Lucky
这一次
让我们一同走过生命的每个不同阶段
不论贫穷、富有、健康、病痛或是老去
我都会尽心尽力照顾和陪伴你
谢谢你走进我们的生命
祝福你健康、快乐地在韩家长大，生活……
要开开心心哦！

淑萍
当上狗妈妈
满怀感恩地写着……

教师节快乐

教师节
这是我第一次在政府小学庆祝教师节
似乎所有的第一次
都略显珍贵

小的时候庆祝这个节日
很简单
只是玩
但是现在我是以老师的身份
就得负责举办
在我的认知中
教师节就是老师最大的日子
但原来
未必
原来很多的老师并不喜欢教师节
尤其是班主任
因为他们要负责看住他们的学生
我明白当中的苦
特别是当你是一年级的班主任
真的很惨

老师最开心的事
莫过于收到学生的礼物
或者祝福
现在我才发现
原来很多老师都喜欢/习惯性地比较自己收到的礼物
这让我有点不自在、不舒服
看不过眼
是的
看不过眼
很遗憾这样的情况出现在百年树人的教师界里
同事之间不能随喜赞叹
气氛不好
只是简单的动机
到后来一切都复杂了
这样的情况令人悲哀

所以还是把焦点放在学生上
有一个环节是学生呈现节目
我很惊讶
很多学生都在没有老师的指导下
完成了很多表演
他们会自己组队
自己找时间练习
自己设计服装
很棒、真的很棒！
看到吗？
大人，不要以为小朋友没有你们就不行
很多的表演
六年级的女生跳 nobody 和 不怕不怕
六年级的男生跳 sorry sorry
五年级的女生表演手语、合唱
四年级的学生朗诵诗歌
老师们都很enjoy
谢谢你们
真的谢谢

还有一个不得不提
6K班的学生精心准备了一出话剧
印度神游
很搞笑
里面有很多经典对白
我还看到在里头表演的一位同学
不时地瞄一下他们的班主任有没有在笑
原来
这么多用心的呈现
只为搏君一笑
让老师开心
很棒吧
真的很棒

那一天
我发现所有的小朋友都是天使
我想小朋友也会发现
所有的老师其实也都是天使
哈哈哈

祝福所有走在教育这条路上的朋友们
教师节快乐
希望这条路我们越走越踏实
祝福大家
也祝福自己

病

要写家人
其实很难
因为记忆与感受一再一再地被封锁
我要打开那尘封已久的记忆、感受
一层一层地往内心去
很难、很苦
现在我只想写这样困扰我的东西
妈妈生病了

那天和家人一起庆祝母亲节时
我要拍妈妈
却发现妈妈的颈项肿肿的
这唤起了我们的记忆
前些时候
妈妈到诊所为这个颈做过化验
如果我没记错
是大颈包
医生还叫妈妈去做进一步的确认
也许是对日常生活没有什么特别的影响
我们渐渐遗忘了这件事
现在又看到了
明显地肿
这一次不能再当作什么事也没有
必须面对
我担心
我真的担心

我担心爸爸抽不出时间带妈妈去看医生
我担心妈妈遇到异族医生，不会说他们的话
我担心妈妈自己乱乱吃药
我更担心这一次
恐惧
让我们再一次选择遗忘
毕竟
安逸的生活
忙碌的日子
一再一再地促使
我这胆小、懦弱、逃避的心
不停地增大、增大、增大

呵……
写了
总算写了
告诉自己
写出来就舒服了
写出来就代表我该面对了
我该面对了

淑萍
接受、面对
加油吧！

我爱你，我真的爱你！

  
（copied from http://www.margonaut.com/newblog/wp-content/uploads/2009/03/love-2.jpg）

“我爱你，我真的爱你！”
在一片喧哗声中
我隐约听到这样的一句话

我稍微清一清耳根
把视线移向发出声音的物体上
再用疑惑的思绪
发出我的回应
“啊？？？”
我没有听错
这位一年级的小男孩
用尽他所有的力气 
再一次向我说出
我爱你！我真的爱你！

哈哈哈
我笑了
我企图用我的笑声化解这样的“尴尬”
但我其实有点错愕
来不及回神
并且有点受宠若惊

我没有让这样“爱的宣言”落空
我单纯地相信
这是他想说的话
不管他明不明白
我依然相信
他是喜欢我
并且很强烈地希望我知道
才这般脱口而出
我是这么地相信的
所以
我回应
我也爱你，孩子
就这样
惊喜结束
我们若无其事地继续准备排队回家

其实我漏了一句
谢谢你的爱

孩子
谢谢你！
这是我的鼓励！

给你一个位置

非常谢谢凯恒帮我整理了旺旺的照片
一开始我不敢去翻回这些照片
因为害怕自己再次掉入这样的悲伤之中
就连凯恒帮我整理了
也不敢告诉我
他说怕我哭到稀里哗啦

这个秘密是我无意中发现的
虽然还是哭了
但这回是在爱中哭泣
因为这回我发现
我的心中有更多的爱
去爱护周围的小动物
我的心中有更多的爱
去照顾和守护我的家人
我的心中有更多的爱
去关怀身边的每一个朋友
我的心中有更多的爱
去面对我的生活
这是你给我的礼物，旺旺
我会在我心中
给你一个位置
永远怀念你
感谢你
祝福你

面对悲伤
真的要主动
谢谢凯恒
让我有机会再一次整理
从新出发
感谢这些善缘

淑萍，真的，加油了！

嘴角上扬，幸福地期待

应该有一个多月没回家了
旺旺去世后的那个星期回去后
就还没回过家
原本计划两个星期回去一次
没想到
我就是一星期一星期地失约

几乎
每个星期家里都会来电
问这个星期有回来吗？
起初
我回应“没有”
日子久了
不知道是感受到家人的失望
还是我懦弱的一面又出来了
我的回应是“还不知道咧”
就算我明明已经准备好这个周末的节目
我还是先回应“不知道”
结果，再隔两天
我又会接到家里打来的电话
有时候
我想家人早就猜到我另有节目
有时候
我想家人就是那么单纯地相信我还没决定
有时候
我想家人虽然早就知道我另有节目，却还是希望我会有变卦的可能
始终，我没有去证实

下个星期是母亲节
这一次
真的准备回家了
而且很期待
我想家
我也疼爱我的家人
虽然在生活上已经独立了
但对家人的情感
总是平淡中带点浓郁

自由与爱需要平衡
在渴望自由的同时
不断地付出爱与关怀
是我接下来想要做的

这个母亲节
我已经准备好了
打算好好地陪一陪家人
我希望妈妈知道
希望家里的每一个成员知道
虽然我在外头
但我依然惦记着家里
想念家里每一个人
并且
没有忘记过

                              可爱一家

爸爸、妈妈、弟弟
我会珍惜这个周末能和你们相处的时间
嘴角上扬
幸福地期待吧！

审死官

( copied from www.turnbacktogod.com/poem-do-not-judge-too-hard/)

有时候
我感觉自己像法官
多过一位老师

我常常帮小朋友解决问题
所以我常常要判定谁对、谁错
对的，可以笑着离开
错的，就得无奈地接受惩罚
而我
还要在全班人面前
再一次
强调
孩子，对和错的分别
然而，总结其分别
不过只是一种皮肉之苦或不苦
一句不是很明白的对不起

我太敷衍了
我怎么有权力告诉你
对或错
因为有时候连我也不知道
这只是我希望能快点继续上课而做的

一个冲突的发生
孩子的情绪出现了
受伤了
愤怒了
害怕了
我竟然一次又一次地选择忽略
并且马上就为你判个生或死
我没有让你尽情地感受难过、生气、痛苦
就要你承认
你错了
我没有协助你走出负面的情绪
就要你接受一堆道理
要你坐正、坐直
拿出铅笔继续上课

我一再又一再
给自己藉口
时间的不允许
跟不上进度的课程
其实
我只是为了表面上完成我的工作
我真的没有时间吗？
真的吗？
检讨、思考
要改、一定要改
因为这并不是最初我想要的

孩子，我并不是要给你这样的一个童年
你才刚接触这个世界
这对你来说
太残忍了
对我来说
也太冷漠了

我想散播善苗在你的心田
我想给你一个方向
让你长大了、有能力了
去思考、去衡量、去选择
我想你能记得，并且继续创造一个善、美的世界
这是我想做的
真的

淑萍，加油！

时空交错

近几个月
我来回奔走四个地方
应该还会继续奔走

家乡——士姑莱
凯恒家乡——巴罗
教书的地方——加亨，居銮
凯恒读书的地方——小甘密，芙蓉

我是个实实在在的“游”子
 
四个地方里面
只有两个
让我感觉是真正属于我的地方

我真正的家乡
永远保留我的位置
那可爱的家
那个我可以为所欲为的家 （当然我没有这样）
那个让我很舒服的家
真的很舒服、很温暖

另一个
是加亨的宿舍
虽然是宿舍
但是我一个人可以拥有一间房
我把它收拾得很好
很简单
没什么杂物
没什么回忆
一张床
一张书桌
两个衣橱 （我只用一个 ^_^）
教书的日子很简单
工作、补习、课外活动
打球、看书、练书法
日子就过了

每天都很早睡
七八点就准备睡觉了
但我最享受

就是准备睡觉的这个时候
床很舒服
我把自己弄得干干净净后
就倚靠在床上看书
心灵的书籍
配上一杯茶
慢一点
我准备配上一杯牛奶
很享受
看完了我就会静静思考
很充实

          挺满意的——无常 ( 会继续写，希望下次可以放一本专辑 ^_^)

                                                          很明显我用哪个橱吧

                  舒服的床，软硬度刚刚好，床单不会起毛，赞！

剩下的两个地方
都是来去匆匆
寄人篱下
其实这样的感觉
不好受
不自在
但我尽量去适应

原来
拥有属于自己的位置
是很重要的
也是需要的

来回奔走
有时候起床了
还不知道自己在什么地方
得多看两眼
多提醒自己
我是在哪里
有时候
会累

其实我渴望在一个地方落脚
住进我亲手打造的家

这首歌

放假？？？

我没有想过要偷懒
但现在我却为这“没有想过”的事情
承受后果

待会儿去到居銮还得转了车，再转车
才能回到
车费？
无法估计

为了不扣除薪水
我得去看医生
医药费？
应该也要几十块

重点是
回到去可能还要接受盘问
想到这里
还真的希望，我有听觉障碍
但原来，散发出来的不是声音
而是气息
我最受不了的气息

隔天回到岗位
也会觉得怪怪
因为没有update同事的消息，工作的进展
会有点跟不上
就被迫要跟上了
心理承受压力

所以，以前我很傻
常常会偷懒
以为自己还在读书时代咩

今天，我一点偷懒的心态也没有
但我依然要为自己犯下的错误负上责任
就算身体和头脑放假
内心还是有块大石头

勇敢面对
是唯一的出路
大石头快点消失吧
淑萍，加油！

昨天，我们终于成功征服了金山（Gunung Ledang )

金山，位于柔佛东甲，Sagil
高1276m
是柔佛最高的山
我不知道为什么才1.276km的山
竟然把我们全部搞到很惨
驾车打横走，才五分钟的事
用脚往上爬，却花了我们近9个小时
比我想象中难、难、难
但是我们还是完成了

我佩服自己
和一群朋友
特别是一位爸爸
启华的爸爸
我不知道uncle多少岁
但是uncle，你真的很厉害
如果我到你这个年纪
还有这么好的体力、耐力和毅力就好咯
往上的路程，uncle总是跟在前面
时不时，就看见他拿着它的摄录机
把我们这群有气没力的“年轻人”笨拙的爬山样子给记录下来
我不知道，他为什么能走这么快？
有个朋友说：爬山很时候靠的不是体力，而是毅力
我想，我很认同
我们长辈们的生活，应该是习惯了刻苦耐劳
而新时代的我们，则是习惯吃喝玩乐

                                                     最左边是uncle

我不知道是谁发明爬山这项活动
途中，真的觉得自己是找麻烦给自己
美好的星期六，去看电影不是好咯
干嘛拿罪来受
其实我很贪吃
因为饼干、豆奶、面包都在山顶呼唤我
成了我爬到山顶的动力

山顶，美景尽收眼帘
原来一切都是值得的
花了四个小时征服你
把你踩在脚下
真是值得

                                           不小心成为模特儿的小甲虫

最痛苦不是往上的路程
是往下
吃饱了
看过了美景
上山时用尽了大腿、小腿、脚板的每一个肌肉
现在酸痛发作
下山，最惨的时候

我的脚已经不是我的脚
朋友甚至大喊：受不了啦，受不了啦
结果一溜烟，他就不见了
直奔下山
结束这惨痛的时刻

为这，我不知道我要承受爬山后遗症（全身酸痛）多少天
所以我买了
安美露 Yoko Yoko

朋友说要给今天成功登山的女性朋友们一个掌声
我谢谢他

也谢谢森林妈妈的招待
不断在过程中帮助我们
我看到自己的脆弱
不安的登山思绪

暂时不爬山了
我要好好休息

给你的信

旺旺，
        
         这是我对你永恒的怀念。
        
         对不起。
         因为害怕与家人起争执
         害怕背负起照顾你的责任
         害怕你完完全全进入我的生命。
         我一次又一次地逃避。
         没有好好照顾你。
         没有珍惜与你相处的时间。
         真的，对不起。
         你会原谅我吗？其实我知道你会，因为你从来不曾怪过我。

         谢谢你。
         谢谢你不曾遗弃我。
         谢谢你陪伴我度过每一个孤单的日子。
         谢谢你每一个疼爱我、支持我的眼神。
         我不会忘记和你一起走过的每条街道。
         我不会忘记你可爱的倩影。
         我不会忘记你向我撒娇的模样。
         我不会忘记你顽皮捣蛋，想要出走、渴望自由的神态。

         你走了，但是我成长了。
         也许这就是你想要籍着你的离去带给我的信息。
         我收到了。

         不管你在哪里
         我想送你最深的祝福，旺旺。
                                                                                         萍

  

                        

   我有一种预感，知道你要离开。就叫凯恒帮忙拍的。                            

这是新的开始

是的
这是新的开始
这是我学习整理自己、呈现自己、面对自己、接受自己的方式

请允许我在这里尽情地展现自己
我会开心
我会伤心
我会愤怒
我会骄傲
我会不知道自己想怎么样

这是我和自己的承诺
勇敢地和自己沟通
学习表里一致

这是我想做的
淑萍，加油！